出会い探しや婚活での失敗が重なると、こうなる。
今日は、決して暗くはない日記を書く予定だったのですが、ストレスを感じても睡眠にはあまり影響をきたさない私が昨日、久しぶりに真夜中に覚醒してから一睡もできなかったので、すこし頭に浮かんできたもやもやを言葉にします。
もやもやを抱えながら今日もいつもどおり仕事に行った。
当たり前のことだけど、私は今の会社では居場所がある。
というより、「今の会社では自分の存在意義を感じやすい」といったほうがいいかもしれない。自分が社会というか会社の役に立っていることを実感できるから。
こんなことを言うのもどうかと思うけど、最近会社でイライラすることが多い。転職して今の会社に来てまる２年が経ったところだけど、今の会社には「この人みたいになりたい」と思う上司や先輩というのは、正直誰もいない。
（誤解のないように言うと「嫌な人ばかり」という意味ではない。人間的にはとても好きな人も私と親しく話してくれる同僚もいる。でも、仕事のやり方を真似したいとか、自分より仕事ができてこういうやり方を見習いたいとか、新しい学びを得られるかどうかという意味では、そういう人はいない。）
いや、どちらかというと、これまでの環境では優秀な人材に囲まれすぎて、ピリピリしながら生きすぎていたのだと思う。世間的に見たら、私は仕事ができる人間では決してない。
けど、いまの会社はわりとぬるい体質で「バリバリ仕事やってやろう」なんていう人は誰もいないので、私程度の低い能力でも、ここでは「仕事ができるほう」に入ってしまう。だから、それもあって「自分はこの会社の役には立っている」と思えてくることがあり、自分という存在の価値を認めてもらえたような気がしてくるのです。
「こんな会社やめたい」と思ってた。仕事のやりがいもあまりなく、安定だけがいいところなので毎日もやもやしながら過ごしている。けど、存在価値を感じられるという意味では自己肯定につながるので、どうしようもなく精神的に落ち込んだ時は「助かったなあ」と思うことがある。
プライベートがボロボロのときに、仕事だけでも意欲的にやってやろうという気になる。ここでは婚活と違って、なんでも取り組めばその分だけ結果が出せるし、そうなるとまた自分に自信が持てるような気がする。最近、辞めるまでの間に私が「変えたい」と思っていたことをいろいろとやってからやめてやろう、と意気込んで取り組んでいる。
早速、根回しと情報収集と資料作成を進めている。先輩や上司にも協力してもらっているし、やりやすい環境だと思う。このまま私が去るまでの間、やりたいことをやってから辞めたい。
そうして誰かが私のことを見てくれて、変わるきっかけになってくれることを望んでいる。ただ無駄な期間だっただと思いたくない。少しでも私がここで存在した意味を作りたい。
でも、相変わらず私はかわいくない人間だと思う。生真面目だ。だから恋愛もうまくいかない。
男性を立てるのがとても苦手。プライベートでは気を付けているつもりだけど、自分よりも子供だなと思ってしまったときに、「よしよし」って転がすことができずに、思ってることをストレートに言ってやっつけてしまう傾向がある。これも男性の自信を失わせてると思う。
だけどこんな私は恋愛体質でさみしさを感じやすい。
会社から出たら、ただのひとりぼっちの人間になる。それまでの会社での振る舞いが「強がり」にすら見えるくらい、帰り道ひとりで歩く私の表情はなんとなく寂しいだろうなと、今日第三者的な視点からみて思った。
暗に「私は効率的に仕事やってますからアピール」のつもりなのかもしれないけど、最近の私は１７時過ぎたらすぐに会社を出る。
電車に乗って、ツイッターを見て、たまに本を読む。家の最寄り駅についたらまたなんだか欝々とした気持ちに覆われ、浮かない顔をして歩き始める。回り道をしてスーパーで足りない野菜を買う予定だったのに、たまたまセールの日でレジに長蛇の列ができていたのでげんなりして、帰ろうとした。
そしたら、同年代の男性がお酒を買っていくのが目についた。何本かの缶チューハイを手に取った。私が一番買わない類のお酒だ。好きな人か彼女か、もしくは奥さんと一緒に飲むのかな。そう思った。
家のドアは重かった。開けても誰も待っていない。私の場合は、待っているのはただの蒸し風呂だ。暑すぎて逃げ出したくても、私にはほかに逃げ場はなかった。
特別食欲もないけど、一応３食きちんと食べないと体に毒だとわかってるので、いつものようにごはんを作った。さっきのスーパーで買い足す予定だった野菜を買えていないので、何を作ろう？と考える。
器用なわけではない。でも一時期カフェを開くことを本気で夢見ていたくらいだから、料理は好きだ。我ながらアレンジがうまいものだなと思った。でも、このくらい手際よくできないと逆におかしいくらい一人暮らし歴が長いので、ある意味当たり前か。だって、主婦になっていてもおかしくない年齢だし。
この年にしては？料理がうまいと褒めてもらえることがある。でも、そうやって褒めてもらっても結局失敗しているので、料理ができたところで私には無理なのかもしれない。そんなどうしようもない考えがまた出てくる。
今の自分は、八方塞がりな気がしている。明日になったらまたけろっと前向きな日記を書けるくらいには立ち直れると思うけど、何をどう考えても打破できない何かがあって。
最近たまに思うんだけど、人は１回失敗したときには「よし！気持ち整理して頑張るぞ」って自然と前向きになれても、失敗が２回３回連続で発生することによって、ダメージが元の２倍３倍になっていくような気がしている。
恋愛ってより感情にかかわることなので、その2回3回の失敗が積み重なることによってさらにダメージを受けやすいというか。
でも世間ではそのくらいの失敗してる人たくさんいるし、それにもっと大変な思いをしている人に失礼だとは思う。私以上に辛い経験をしている人がたくさんいるのもわかるんだけど。
なんとなく夜を一人で過ごしていてふと思った。
私にはいま、誰かからのLINEを待っていることはなくなった。連絡が来てほしいと思う「だれか」がいないのが、今よりも長い期間続いたことも、過去にはあったのに。なぜ今回はこう寂しいと思う気持ちが強いのか。
とにかく、私はひとりだ。