アラサーの恋愛に効きそうな本を読んでみた（キラキラHOWTO本じゃないやつ）その２
こんばんは。
前回に引き続き、キラキラしてない恋愛アドバイス本を読んでみました。
これは去年読んだ本なんですが、完全なるジャケ買いでした。
バリキャリ人生を歩んできた人、もしくはそれなりにまじめにやってきて、恋愛以外はまあ普通にやってこれたかなと思ってる人、タイトルに惹かれません？
そういう意味では、タイトルの付け方はとても上手い気がする。
本の著者の「桐谷ヨウ」なる人がどんな人物なのかはこの本を手に取るまでは知らなかったのですが、私は表紙の肩書に「天才恋愛コラムニスト」って書いてあるあたりに激しく突っ込んだｗｗ
別に自分で言い出したものではないんでしょうけど、そういうところからも自分とは違う人種っぽいなということをバシバシ感じて引っかかるわ…と勝手に思うのですが。
そこはおいといて、結構参考になることが多いのでレビューしたいと思います。
この天才恋愛コラムニストなる方について、気になったので調べた情報に基づいて少し書いておきます。
桐谷さんのブログで見つけたプロフィールを見るに、たぶん結構賢くて、ルックスも結構よく、スクールカーストで上位にいた方であるのは間違いないと思う。ちなみに同世代です。この本やネットで書いてるコラムとか読んでると、要するにほどよく遊んでて賢い「イケてる人」ってことだと思う。
まあ、誰しもこういう人に迫られたら嫌ではないよね…という感じの。
なんとなく、文章を読むと洞察力があってわりとよく考える人なのかなと思いました。モテ界隈の人間がこういう本を執筆しているとなんとなくいけすかない人もいるでしょうが（「天才恋愛コラムニスト」の肩書の印象よりは）薄っぺらい人ではないのかなと、私はわりと興味を持ちました。
さて。この本、結構文字は大きめなのですが、それにしても恋愛指南本にしてはわりと分厚いです。
まず、「男心ってこんな感じだから知ったほうがいいよ」みたいな、男目線だけに説得力のありそうなアドバイスから始まる。女の人が「男ってこうだから」って書いてる本も沢山あるけど、男性であるこの人だからこそ書けることかもしれない。しかも同世代の人が言ってるから、モテる男友達と飲みながらアドバイスされてるときみたいな感覚で入ってきます。
で、そのあとは具体的にどうしたらいいのか論（などその他諸々）が続くのですが、そのなかで、私が特に心に残ったことをいくつか書いてみる。
他人と長期的な関係を結べる人なのか
恋愛としてはクリアしている相手でも、結婚するとしたらこれが欠けてたら致命的だよな…という問題だと思うんだけど、 女性を落としてからメンテナンスをしない男性、日常的な思いやりを向けない男性って一定数いますよね。相手に甘えているというか。
まさに本に書いてある通り、手に入った女性については細やかな気遣いやメンテナンスをしなくても関係を維持できると勘違いしている男性は多いとは思うんだけど、これをこじらせたら、結婚生活のどこかで破たんしますよね。
今まで「やっぱ付き合ってから手抜きするよな男って…」って感想を持ったことは何度かあったけど、それって結婚考えるとしたら大きな問題じゃないか？ってとこまで考えが至ったことは多くなかった気がする。
もちろん人間そういう面が出るのは仕方ないけど、日常の些細な気遣いや思いやりが必要だよなとハッと思い出してくれたり「楽しいだけじゃなくて面倒なことも含めてこの人と向き合いたい」と思ってくれる人と結婚したい。
私たちが生きる現実には、一緒の時間を共有できるサービスタイムは存在しない
刺さりますね。
要するに、中高生や大学生のときみたいに、何もなくても同じ時間を異性と一緒に過ごすチャンスなんてほぼないんだから、自分から出会いを作っていかなきゃ何も始まらないってこと。それは当たり前だし、そんなの最初からわかりきってるわと思うような内容ですが、分かりきってないから行動しないんだよね。実際「出会いがない」って私も最近まで言ってたし。
１日の大半の時間を過ごすのは職場なんだから、その環境以外の場所に積極的にいかないと「出会いがない」のは当たり前、ってその通りだなと思いました。
「職場で出会いがなく、家と会社の往復だったので」ってマッチングアプリの自己紹介テンプレかと思うくらいよく見たことある文章ですが、「家と会社の往復」になるのは当然のことで、自分がそれ以外のことを求めに行かなかったせいですもんね。
これ、私も何の罪悪感もなしに言ってました。
「職場では全然男性いなくて家と会社の往復で」って。この言い方って、自分に彼氏ができないのは全てこの環境のせいで、自分に原因があるとは思ってない部分があるんですよね多分。
っていうことを自覚している人はほとんどいないかなあと。繰り返しますが私も含め。
最近はちょっと考え方が変わり「彼氏いないの？」って聞かれても今は「出会いがなくてさ…」ってやっと言わなくなった。
一方的にサービスを受け取るのではなく、自分も与える側にまわろうとする
すごい心当たりありました。
何かというと、全然タイプじゃないうえに話も面白くない人との合コンか面接があったとする。で、そういうときに「飲み会は男が盛り上げるべき」という考えているような態度をとる（冷めた目で見てる）のはブスって書いてあって、、心当たりが、ありすぎた。
私は、日常の飲み会ならそこまであからさまにはやらないのですが、タイプじゃないと思ったら（その人は恋愛としてはないなーと思ったら）その場を盛り上げようと頑張ったりはしなかった。何度か参加したお見合いパーティーではもっとひどくて、この人はないわ…と思ったら、こっちも会話盛り上げて勘違いされたくないし、わざと愛想のない、というか冷たい態度をとっていました。
でも、よくお見合いパーティーに一緒に行ってた友達は、タイプじゃない人に対しても沈黙になったら自分から話題を積極的にふって、会話を盛り上げようとするとても偉い子だったのです。「〇〇ちゃん、本当に偉いしすごいよ…」って言いながらも私は「それって勘違いされたら怖いし嫌だし、もう会わないんだから何の得にもならないし」って内心は思っていました。でも、よく考えたらそれは間違ってたかも。
以前の日記で「別にタイプではないな」と思っていた人に食事に誘われて、でも完全にナシってわけじゃないから行ってみるか…っていう話を書きました。
相手はもともとムードメーカータイプで、すごくコミュ力のある人だったんだけど、私はサービスを受けっぱなしで気持ちよく喋ってるだけで、悪いとも思っていなかった。まさに、その人に対して何も与えようとしてなかったんですよね。。つい半年前のことだ。
考え方とやりかたを、改めようと思った。
女性は、セックスを受け入れた時点で自分から離れないことを期待している
はい。心当たりありまくります。
もうこの人は自分のことを全部受け入れてくれたとばかりに、あまり言わないほうがいいことを含めて喋りすぎて失敗したこと、あります。まあ、それがはっきりした原因かどうかはわからないけど、地雷は踏んでいたと思う。
「空気読める人だったのにセックスを境にして、めちゃくちゃ容赦なく甘えだす女になった」とか「聞き上手だったのにセックスを境にして自分語りが激しい女になった」っていうのも意外とよくありそうだなと思ったし。
告白されても、体の関係になっても、何かがいきなり大きく変わったと思わないほうがよくて、まだ少しずつ様子見ていこうっていう考えのほうが、相手に思いやりをもって接することができそうです。
と心に残ったことを書いてきましたが、冒頭でも言った通り、これはあくまでも「モテるハイスペイケメン」の目線で書かれている恋愛本です。
文体はライトだし、時々「軽いな」って感じを受ける部分もあるので、人によっては合わない人もいるかもしれません。でも、それを含めても大いに参考になる部分はあると思うし、人生の意味とか、割と深いところにも言及されているのです。
ただ、私がこの内容はちょっと載せないほうがよかったんじゃないかと思っているところはあって、「付き合うまでヤラせないはナンセンスで、魅力的だと思ったらその人の胸に飛び込むってのも一つのやり方じゃない？」みたいな内容…。別に否定や非難するつもりはないけど、私はそこらへんについてはあまり賛同しない。
やっぱりモテ男の目線で書いてるし、こう書くのは無理ないか、と、これについては苦笑いしながら読みました。
必ずしもすべてを参考にしなくてもいいと思うのですが（というか、私のようなこじらせ系のタイプにとってはすべてが響くわけではないかもしれませんが）、面白い読み物で、桐谷ヨウという人に興味をもったきっかけでもある本でした。よかったら読んでみてください。