アラサーのキャリアの話とか、そこに結婚云々の問題も絡む話。
こんばんは。
前回と変わらず、残念ながらバレンタインも含めて恋愛関連の話題は何もありませんが…その代わりに（？）今ちょっと仕事方面にかなり大きな暗雲がたちこめています。
まず結論から言うと、最近仕事が嫌で嫌で仕方がない。
１８０度違う業界からやってきた私をなぜか拾ってくれて、数年お世話になっている今の会社には感謝しかないけれど、あまりにもうちの会社の現在の状況が滅茶苦茶であり、組織として崩壊しているのです。
そして、今年に入ってからメンバーも体制もガラっと変わり、最繁忙期に人員を減らされたため、ここ数か月の時間外労働は６０時間を超えてます。
こんなのブラック企業じゃ珍しいことではないと思いますが、私は時間外労働が嫌だというよりは（もちろん体力的には結構キツイので決して好ましくはないけれど）納得いかないことをずっとやらされており、なおかつまったく尊敬できないに留まらず人としても最低な上司・意味不明な同僚と一緒に仕事をやっていることによるストレスが半端なくなってきました。
詳しくは書けませんが、外野がどう見てもおかしいことを従業員（というかほぼ私）に押し付けてるのに、先日上司にあまりにも酷いことを言われて、頭に血が上ってしまった。
その時もだったけど、もう怒りの感情だけで血管が切れそうになることが数回ありました。
そういうことが最近はずっと続いていて。
前までは戦ってやる！と思っていたのですが、もう元気もなく精神不安定な人間になってきてしまっている気がします。
今週「私、やばいフェーズに入ったな」と思ったのは、「もうこれ以上疲れたくないし怒りたくない。何言われても反論するのはやめよう」という考えが浮かんでくるようになったから。多分それは脳が危険信号を出している（心身を守るために戦っちゃだめ）という状態なのだと思う。
とにかく常にドーパミンが出すぎているというか、自律神経がすでにおかしくなっている気が。
情けない話ですが、正直、夢を追ってとかやりたい仕事をするために今の会社に入ったわけではなくて、安定のために来たのでした。まあ、仕事はきちんと真面目にやっているので入社の動機が安定で何が悪い？って思ってるんですけどね。笑
転職した当時に付き合っていた人と結婚の話が出てたし、転勤が必須であった前職を離れたいと思っていたのがきっかけでした。転勤もなく激務でなく、安定した仕事に就こうと思って。
でも、入ってみたら想像以上に向上心もなく、ただダラダラやっている終末的なこの組織が嫌いで嫌いで仕方なかった。「お金をもらうため」とある程度そのへんは割り切ってやっていたけど、この１年間であまりにも状況が悪化したので我慢の限界が近づいてる←今ここ。
変な話ですが、「これがもし25歳の時とかだったら、また全然話が違っただろうな」と思ってしまう自分がいます。
もう、ごまかしのきかないアラサー。
昔何かのドラマで米倉涼子が転職活動をしてて、「30歳です！」って言ったら面接に落とされるシーンがあったのを覚えている。29と30の違いは大きい、もう決して若くない、と嘆く一幕で、「そっか30ってそんなにキツいのかな」って当時10代だった私は思っていました。
今自分がその年代になって、決して30歳での転職がきついということではなく、「30歳で何もなくカラッポなのがやばい」ということだとわかりました。
今私は今の会社で何を経験してきた？どんなスキルがある？？
いや、ない。
熟練しているとは言えないレベルのごく普通のＯＡスキル。
人を唸らせるスピーチもできない。人を育てた経験もほぼない。営業はやったことない。資格も特にない。語学は…できない。今の会社はぬるま湯だから、ここ数年、それなりに忙しくてもなんのミスもせずにやってきた。誰にも叱られることなくやってきた。
こんな状況でアラサー。
崖っぷちなのはわかってきた。
ドラマで見た場面が、人ごとのように見えた10年前、自分にもそういうことが迫ってくるなんて想像できなかった。普通に結婚して、普通にちゃんと希望した仕事ができるんじゃないかって漠然と思っていた。
それに今この会社やめたら、ますます婚期が遅れるんじゃ？という問題と、地元に帰る帰らない云々の問題がまたそこに絡んできます。
まず会社辞めて転職活動するとしても、前よりも非常に微妙な年齢（しかも未婚）なので、むこうもほぼ未経験の私をフットワーク軽く採用などしてくれるのは多分難しい。それに、婚活は今とりあえず休んでるけど、婚活もして就活もしたら精神的ストレスはものすごいうえに、婚活では非常に不利だと思われる。時間もあまりない。
この先誰かと付き合えるにしても、転職する場所、慎重に考えなきゃいけない。
地元で結婚したいんならここで転職しても意味がない。
やりたい仕事に絶対就く！！と強い意志で就活すればもしかしたらやりたい仕事ができるかもしれないけど、私の性格的には、極端に言えばそれはバリキャリへの道を再び歩むということだ。どうせ結婚できないなら「仕事に生きる」という選択に踏み切るほどの気持ちも固まっていない。
そうやって０か１００かって白黒つけようとするからダメなんだよ、どっちもやれるように頑張れば？って思われるかもしれませんが、確かにそれはその通りなんです。
でも、今こんな状態だからなのか、前向きなビジョンが見えてきません。
アラサーの転職って、ただただ自身のキャリアのことだけ、やりたいことだけを考えるわけにいかないんだなと、当たり前のことを今思っている。若いころと違って身体にも限界があるし、実際には不器用な人間がそんなに簡単にはいくつものことを両立はできません。
恋愛や家族を守ることとキャリアの充実と親のことと…。どちらかを選んだら、もう一方はある程度捨てることを迫られることって、あると思う。
とにかく、一番目先の問題は今の仕事の暗黒状態から抜け出すことなんですが。
それに加えて動悸と不整脈が出てきたので、循環器内科に行って異常がなければ精神的なものなのかなと思っています。
今日は（え、今日も？）暗い話でごめんなさい。