【修羅場っぽいものも含みます】今年たぶん一番残念な話。
うん、ごめんなさい。基本的に前向きな報告ができない私です。
昨日の夜から泣いたり動転してはいますが、どうしても自分の性格上、思っていることを文章にしたいタチなので、乱文をお許しください。少しだけ落ち着いたので整理しました。
（結論からいうと、いいと思ってた人に告白されて付き合えることになったけど、そのあといきなり向こうの反応が悪くなってきて、雲行きが怪しくなった。）
チョコ渡したいからと連絡したら、「用事がある」って言われた。
会えない用事は仕方ないにしても、付き合ってる人に対してバレンタインにその返答は、ないわ。と思って、あー冷めたな。と察した。
私はそのとき大きなターミナル駅にいたので、涙が出てくるのを抑えるのに必死だった。もうだめかなって勇気を振り絞って誘ったつもりだったのに、こらえきれなくて、一目散に帰った。
でも、それだけだったらまだよかった。「やっぱり私と付き合うのは違うと思ったのかな」なら。それから、そのあと、もっともっと辛いことを知ってしまった。
ほかの女の子と連絡を取ってた。
知るつもりはなかったけど、ショックでいろんなことを知ってしまって、余計に頭が真っ白になって、何も考えられなくて、ただ涙が出て。
この人の人間性とか見てて、真面目なんだろうなって思っていただけに、そのときは本当にどうにかなりそうで、体も震えた。前々から疑ってはいたけど、それでも会ってる時の彼を信じたいと思っていた。でも、ここまでくるとさすがに真っ黒だと思った。
彼に電話しても出ないだろうから、とりあえず気が動転したまま、LINEを送った。
「本当は会った時に聞こうと思ってたんだけど」って。
もう私と続けたくないなら言ってほしかった。って。
電話がきて、彼の言い分はこうだった。
「連絡とってる人が好きな子っていうわけじゃない、」と彼はいった。
でも、それはおかしい。ハッキリ言ってくれればいいから。と私はいった。
すると、「うん、変やな。。でも好きとか迷ってるとかそんなんじゃない。」 と、よくわかんないただの否定が続いていて、なかなか何も話してくれなかったが、彼は結局、こういった。
「付き合おうって言ったときは、本当に本気で◯◯ちゃんとずっと一緒にいたいって思ってたし、こんなに一緒にいて楽しい人っていなかった。でもこの先も付き合っていく自身がない気がする。」と。
冷静になった今、思い返してみると、ごまかされてる。 でも実際に、これは嘘ではないと思う。彼の態度を見てても、遊びで「コイツなんてちょろいな」と思って告白してるようには見えなかった。
だいたい、本当はちゃんと付き合おうと思っていない相手に、わざと結婚意識させるようなことを言うメリットもないし。
彼の言っていることから察するに、要するに私に決め手がなく、彼女にしてしまっていいのか今になってとても微妙に思えてきたということだろう。十中八九、これで彼の気持ちは間違いないと思う。
ごまかすことができている面もあるのだけど、うまく最後まで嘘をつきとおせない人だと思う。
友達からこんなこと聞かされたら、「こんな行動とってる人のいうこと信じるなんておかしいで！気持ちはわかるけど、目覚まして！」って言うと思う。
彼は自分でも言っていたんだけど、私と結婚するつもりでいたらしい。
彼には「とりあえず付き合う」という考えはまったくなくて、次に付き合った人とは絶対に結婚したいと思っていると。だからまだ私のことがよくわからないのに先に進むという自信がないと。実は、ずっと忘れられない人がいて、あいまいな気持ちのまま進めたら自分ももやもやするし、私も傷つけることになると。
彼がひとつだけ本音をぽろっといったな、と思ったのは、その「大学の時から好きで、忘れられない人がいる」的なことだった。ああ、だから要するに私のことがキープなんだよね、まだ上がいるはず、って思ってるんだよね、って大体わかって、もうあきらめかけてる。
だからもういいやって思った。
でも、彼の声を聴いたとき、私は不覚にもちょっとほっとしてしまった。
あ、やっぱりこの人のことが好きかも。と思ってしまった。ここ最近ずっと聴きなれていた重低音。話していた時もずっと感じていたけど、やっぱりこの人いいなあ。って。そんな人に会えることなんて、そんなにないと思う。
「こういうことをされてあなたのことを嫌いになれればすごくいいけど、嫌いにはなれない。」と私は恋愛初心者か！っていうようなことを言ってしまった。
相手の思うつぼだと思う。このままでいいわけがない。
こんな苦しいまま、保留することになった。
まだ付き合って日が浅いのに変だけど、前の彼氏と別れたときよりもかなりショックだった。まだ昨日から何も食べれてないし、自然と涙が出てくる。自分でもこんなにショックを受けるものとは思わなかった。ストレスで、何も食べたくないし何もできない。
大げさだ。何言ってんだ私。そう思う。本当にそう思う。
こんなこと、恥ずかしくて誰にも言えない。ほんとバカでしょ私、って誰かに言いたくても、今の自分が答えを出したいことがどれなのか、はっきりわからないし、気力ももう残ってない。 今回だめならもうしばらく恋愛なんてできないと思う。
私よりもっともっと最低なことされて人間不信になっている人って、たぶんたくさんいる。私なんか全然、傷が浅いほうだし、付き合って数日なんだからそんなことで動転してたらこの先やっていけないよね。
テレビ見てたり、ほかの人の話を聞いてたら、自分だったらショックで精神崩壊してるようなことばっかりだ。私はとても打たれ弱いと思う。
愛って何なんだろう。信じるとか、好きとか、付き合うとか、信頼とか、
いったい、何だろう。