あたりまえのことで、自信喪失。
「憧れと恋との違い」っていう、同世代のみんなが１０年位前にぶつかってる問題に私は今やっと、ぶつかった気がした。
ここ数日こたえてるのは、季節柄と、前回の日記で書いた吉田さん(仮名)とは会ったものの、うまくいかなかったからだと思う。
前も書いたけど、ハイスペ真面目系イケメンで、たぶん私が婚活的なものをやり始めてからの中で、一番世の中的にモテる人だと思う。本当にこんな人も婚活やってるんだ…と思った。
ただスペック高いというのは、超エリートとか医者とか官僚とかそういうわけではなくて「普通に賢く、普通に良い感じ」なんです。まさに理想を絵に描いたような人だったし、こういう人がいいんだと思ってた。
だからこの前は、ただのヤリ目だと思って全然気合い入れずに行ったのに、いきなりこういう人物が目の前に現れて、私の挙動不審っぷりといったらMAXだった。
最初のアポだったこともあって、とにかく私は緊張していたと思う。
向こうの話にはちゃんと乗っかってたし、ノリ悪いとは思われてないと思うけど、沈黙ができると話題が思いつかず、向こうに話を振らせてしまった感があった。
このあたりが非モテっぽい。笑
でもそれと同時に、相手が理想過ぎたし、恋と自分の中の理想のタイプを一緒にして考えているっていうのは、まさに今の私の状態ではないか？とも思った。
DJあおいさんのブログで「好きと憧れの違い」に関する記事があるのですが、いまさらながら、あー。そうだね…と思ってしまった。
正直、吉田さんに嫌なところなんて見つからなかったし、ご飯食べてる間も、味がおいしいのはわかるんだけど、おいしいというよりは、なんか緊張して喉を通らなかった。
優しかったし、趣味や感覚もまあまあ近かったけど、相性がいいか悪いかと言われるとたぶん微妙だった。吉田さんは正統派のイケメンだったけど、多少イジってくれる人や性格が三枚目寄りの人のほうが私とは相性が合ってると思う。
だし、あー確かにそうだよね、合わなかったのね。。って最初は思ってた。
でもなんだろ、すごくモヤモヤした。
確かに「この人と私、めっちゃ相性合ってるな」とは思わなかったけど、別に嫌悪感を抱いてたわけではなかったから。
正直婚活してた中では、こういう理想に近いと思える人はいなかった。だから私はショックだったんだろうな。
LINEの書き方ひとつで無理！と思う相手も結構いる中で、あっさりしつつも淡泊過ぎない誠実な感じで、全然気持ち悪くないし、そういうところまで含めて「普通でいいな」と思った。
だからこそ、全然相手にされてない感に大きくへこんだというか。
直後はイケメンに振られたったぜｗｗｗって思ってたけど、あとあと結構落ち込んだ。というか、本当に私のことは会ってから１ミリも可能性ありとは思わなかったんだなと思ったんだな、と思って。
社交辞令でも、「また行きましょう」とか一応言うよね。。しかも恋愛の話とか一切しなかった。
私、生理的に無理って思われたのかな。。とか
一応笑って接してくれたのは、ただ誠実でいい人だっただけで、自分が誘ったからという意味で我慢してくれただけで、接待だったのか…とか。自意識過剰かもしれないけど、どうしても婚活的なことをしてると自分がダメだしされている気がする。特に、嫌だと思わなかった相手から切られるのはしんどい。
基本的にほかの人から言われる「彼氏すぐできそうなのに」は信じないけど、仲のいい友達で割とズバっと物事指摘してくれる子にも「大丈夫そう」と言われたし、根本的に自分が変わらなきゃ、とまでは思ってなかった。
もちろんメイクとか服とかにはある程度気を遣ってたけど。
でも、こうやって出会い探しとかしているうちにますます自信がなくなった。人としての常識的配慮が欠けてるわけではないかもしれないけど、やはりどこか、何か足りないんだと思う。
またもやそんな絶不調な心境の中で忘年会や飲み会があったりしたので、絶不調ながらも楽しく参加していましたが、そんな中でもやっぱり恋愛の楽しい話がいろいろ繰り広げられるわけです。
既婚者の同僚のクリスマスの過ごし方の話とか、まあ普通に、ふーんいいね、と思って聞いてたんだけど、帰り道でのダメージが半端なかった。
誰も私の批判などしていないのに、同世代の恋愛の話を聞いていると、自分と比較してみじめな気持ちになってしまった。
まあ、それに加えてちょっと嫌だったのが、ぶっ飛ばして飲んでた先輩がいて、その人がまずありえないほどハイペースで飲んで潰れ、周りに迷惑をかけていたこと。
まあ、時々とことん飲みまくりたいこともあるのかもしれない。嫌なことでもあったのかもしれないし、そりゃ人間発散したいときもあるよね。
でもお店でやるなよ…。社会人1年目で自分の限界を知らない子ならともかく、人に飲まされて潰れたならともかく、自分で飲んでつぶれるってどうなんだ。お店の人に大迷惑かける男ってありえない。と思った。
いやいや、むしろ私が泣きたい。私だってプライベート全然うまくいってねーし、帰ったらわんわん一人で泣いてるし、でも一応笑顔で会に参加してるし盛り上げてるじゃねーか。お前もちゃんとやれよ。と。
こんな人でも彼女いるのに、好きな人や彼氏作るのにこんだけ苦労してる近頃の私ってなんなんだ…と思ってしまう。
また暗い日記になってしまってすみません。
とりあえず、元気になったら自分磨きの方法でもまた考えようかな。