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彼と別れました。

2022年11月30日

うん、最近なんかタイトルですべてをネタバレしてしまっていますが。。

前回のめちゃくちゃな日記にコメントくださった方、本当にありがとうございます。

結局、お別れしてきました。

彼には「あんなひどいことしておいて、何もなかったような顔をして普通に付き合い続けるなんてできない」と言われた。

彼の言葉は逃げ腰で、好感のもてるものではなかった。

深く傷つけたけど、もしそれでも私に気持ちが残ってるなら、これからは傷つけるようなことをしなければいいだけだ。それはただの断るための言い訳というか、都合のいい逃げに聞こえた。

実際「俺みたいなやつ、もう嫌になったやんな」って言われたから。

その時も、私が「うん」というのを待っていたのかもしれない。

彼が私と会っていて感じたと言っていた「波長があう」という点、それは私もとても感じていた。

だから、彼が私と別れたいという結論で会おうといってきたのはわかったし、私との関係を一切断ち切るという決意が彼の最大限の誠意でもあるのだと思うけど。

一方で、ここ1週間の平日の間は、驚くほど何も考えずにいられたし、驚くほど前向きにいろんなことに取り組んで、いろんな気付きがあったりして、仕事に集中していられた。

彼とのことを考えても、これ以上掘り下げても仕方ない。とちゃんと気づいてた。前にも言ったかもしれないけど、彼は素敵な人だし話も上手だし顔もイケメンだと思うので、私よりいい人なんて星の数ほどいると思う。

だから、彼も私より上がいると自分ではっきり思ったんだろうな、と悔しいけど思った。

私の魅力が足りなかったかどうかは今回の論点からは外れるような気はするけど、まあそういう面もあると思う。

私は果たして、自分の好きな人に自信をもって、どうだ!と言えるような自分でいたのかな、好きな人に見合うような自分でいられたのかな。という風には思った。
相手が彼じゃなくても、もっと自分に自信を持てるようになりたいなって。

出会う前と後とで変わったのは「もっとより良い自分でいたい」ということ。「もっと良い自分でこの人と出会いたかった」ということ。この人に出会ってから、自分を省みて、少しずつ反省して自分を変えていくきっかけになった。

私はたぶんここ数年、自分磨きすることもなく無為に生きすぎていた。もっと毎日の気づきを大事にしようと、なぜか普通に自然に思えて、ここ1週間は割とはつらつとした気持ちで過ごせた。(一応別れ話までは。)

でも誰もいない家でひとりで悶々とこうしていると、やはり意外とつらくて、そして彼のことが好きだったからこそ、未練のようなものは決してゼロではなかった。

私は、ただただ一緒に目の前のことを楽しめて、一緒に幸せな時間を過ごせる相手がほしいだけなのに、どうしてこんなに苦しい思いばかりするんだろう。

去年、元彼と別れて、そしてまた今回好きだと思う人と別れて、苦しい思いばかりしている。って自分では思ってる。

ただ、彼と会っている間は本当に本当にしばらくの間だったけど、楽しかったし幸せだった。複雑だけど、ありがとう、という思いでいる。

それに、まっすぐに「好き」と伝えられたのは久しぶりだったし、自分がみじめでもそれをはっきり言えたのは、コメントをくださったみなさんの影響もありました。ありがとうございます。

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